No hay mal que por bien no venga

Dicen que no hay mal que por bien no venga,ni mal que dure cien años... Pues para mi este fin de semana ha sido larguisimo,parecian mas de 100 años. Eso si, ha valido la pena!!

Los que me seguis desde el principio sabeis que en las últimas semanas mi relación de pareja no era un bálsamo de aceite precisamente. Subidas y bajadas, peleas y reecncuentros...en fin un cúmulo de situaciones que el jueves por la tarde-noche explotaron.

Yo soy de las que  me enciendo,exploto y despues me arrepiento. Él no, él es paciente y sabe cuando mantener la boca cerrada para no hacer que el problema siga creciendo. Pero es en esos momentos cuando yo me siento mas sola, es cuando parece que no le importe nada y entonces mas me enfado y no puedo evitar alterarme hasta alterarle a él y creerme que es difícil.

Asi fue el jueves, ya veníamos arrastrando una semanita mala, y una chiquillada bastó para encender la mecha y hacer que la bomba explotara. Los dos gritamos, los dos dijimos cosas que en realidad no sentimos pero es que en ese momento es imposible no intentar defenderte aunque te lleves lo que sea por delante.

Ese es uno de mis temas pendientes con mi psicóloga, he de aprender a controlar mis impulsos en la mayoria de situaciones,porque cuando me doy cuenta es cuando ya se me han escapado de las manos.

Y ojooo que con esto no quiero decir que todo fuera culpa mia, ni mucho menos. Los dos hemos cometido fallos, cada uno puso una pizquita de su parte para que explotara, aunque si he de ser sincera, mi parte era mas grande.

Asi que el jueves antes de que él se fuera a trabajar la liamos de tal forma que no sé como nos lo montamos que cuando nos vinimos a dar cuenta, él estaba devolviendome las llaves de casa y yo diciendole que se quedara con su madre toda la vida si queria (iba a ir a visitarla el fin de semana).Se fue a trabajar (trabaja el turno de noche) y yo rabiando y soplando enfadadisima,pero por otro lado muy asustada.

En esos instantes te asaltan todo tipo de dudas, no sabes lo que quieres ni lo que sientes, ni lo que esperas, solo sabes que quieres seguir adelante como si no ocurriera nada porque crees que asi nada habra sucedido.

El viernes pasó el día en casa de mi hermana, ya que él no tiene aqui a nadie. Su família vive a unos 300 kms y aqui todavia no tiene amigos del tipo  al que se le pueden contar cosas asi. Ademas su madre está bastante enferma y supongo que él no querria causar problemas.

Discutimos por telefono, mi hermana intentado hacer de mediadora porque sabe que yo tengo mucho caracter,sin embargo mi marido es un pedazo de pan. Ella no quería meterse pero al final se vió involucrada intentado que los dos recapacitaramos. Total, al final él ha pasado el fin de semana en casa de su familia y yo aqui como una burra echándole de menos, pero con el orgullo tan subido que era incapaz de llamarle y pedirle disculpas.

El domingo desperté con las cosas mucho mas claras, le echaba de menos, le necesitaba aqui conmigo, estaba muy asustada.  El momento en el que te das cuenta de que puedes perder a alguien (en este caso por una serie de estupideces sin importancia) es cuando eres realmente consciente de lo que sientes por esa persona.

No hay mal que por bien no venga, y nunca mejor dicho. El domingo por la noche nos encontramos en messenger y sin darnos cuenta nos estabamos disculpando a traves de videoconferencia. Diosss es horrible porque ni tan siquiera puedes darte un abrazo.

Hoy ha vuelto a casa, esta noche tocaba ir a trabajar, aun y asi habria vuelto

Y os preguntaries si valía la pena todo este lio???

Por supuesto que si, despues de este fin de semana nuestra relación ha salido mucho mas reforzada. Hemos hablado tanto de las cosas que nos molestan y que nunca nos decimos por miedo a herir a otra persona. Está claro que teniamos un grave problema de incomunicación que es lo que normalmente echa a perder la mayoria de las relaciones. El no saber decir a tiempo lo que sientes.

Este fin de semana, me he dado cuenta, de lo que le quiero y de lo que le necesito. Y os aseguro que voy a poner todo lo que pueda de mi parte para que esta relación  funcione. Es el mejor hombre que he conocido en toda mi vida, es tierno, educado, cariñoso, trabajador, afectuoso, y lo que es mas importante me adora a mi y a mi hija y con eso tiene el cielo ganado.

Os cuento un secretillo que ni tan siquiera él sabe.... Desde que nos conocemos le he hecho saber que yo no quiero volver a casarme, que no lo necesitamos y bla bla bla... Él sería el hombre mas feliz del plante si yo aceptara casarme con él. Pues bien,este fin de semana, el domingo precisamente nopodia parar de imaginarme frete a él pidiendole que se casar conmigo. Diosss si lo sabe lo usará en mi contra jajajajaja

Esta tarde me dijo que aunque él sabe que yo no quiero casarme, él no parará de intentarlo ni que le cueste toda su vida.  Creo que la próxima vez que se decida (que no tardará) voy a decirle que si. Quiero que despertarme junto a él, todo lo que me quede de vida. Esta vez no se me escapa el tren.

Ya os contaré otro día....

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Reflexionando

Hoy no tengo nada que contaros, bueno en realidad tendria tanto que contar... pero no voy a hacerlo de momento. Los últimos días han sido bastante malos y esta tarde ha sido el peor. No sé que saldrá de todo esto, estoy nerviosa y no estoy en mi mejor momento pero he pasado por esto otras veces y he salido adelante. Quizá sea lo mejor o no, todavía no lo sé pero dejaré pasar el fin de semana a ver que pasa. Me tiemblan las manos mientras escribo, pero tenía que expresar lo que siento ahora mismo y con mi hija no quiero hacerlo porque no quiero ella le dé mas importancia de la que tiene. En realidad no sé si quiero que se solucione o que siga su curso. Me tomo el fin de semana para pensar y cuando decida escribir otro post mi vida habrá cambiado,para bien o para mal... pero será diferente.

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PACTANDO CON MI DIABLILLA

Hola chic@s!!! que tal el Carnaval??? yo este año no me disfracé,en realidad hace ya mas de 5 años que no lo hago y antes era asidua. Ojalá para el próximo año haya vuelto a recuperar el ánimo para hacerlo. Aun y así el fin de semana ha sido movidito por mi pueblo.

Os cuento que el tema de mi hija de momento se ha quedado aparcado y me temo que así va a seguir. Este fin de semana he podido comprobar lo que me temía en un principio. Ella lo que desea es salir corriendo a casa de su padre para tener vía libre.

El viernes se fué a casa de su padre a pasar alli el fin de semana ya que el carnaval parte desde su barrio. Yo no hablé con ella hasta el domingo por el mediodia despues de intentarlo tropecientas veces. Hacia las 12 decidí llamarla para quedar a una hora y poder vernos por la tarde para verla disfrazada. Después de marcar su número de telefono repetidas veces y no obtener respuesta ya que me saltaba directamente su contestador, decido llamar a su padre y él me dice que la niña no está con él porque él está fuera del pueblo en una concentración de motos , durante la conversación supongo que él se da cuenta de que yo no sé "nada". Y os preguntareis que el lo que yo tendría que saber....

Me dice... Oye, tu sabes que la niña anoche no dormió en casa,y que dormió en casa de su amiga, verdad????

Se me cortó hasta la respiración!!! Porque soy la última en enterarme de todo???...Según él me cuenta y despues he podido confirmar, la niña le dijo que su madre "osea yo" ya lo sabía y que le había dado permiso, así que él para darle un voto de confianza decidió no llamarme para contarmelo. Ahora se arrepiente, claro.

Como no podía localizar a mi hija, me volví loca buscando el número de móvil de esa amiga  y al final la localicé. Para que no se diga que es que voy a matar con ella, le di la oportunidad de contarme la verdad o por lo menos hacerme creer que me la contaba, pero no!!! Cuando le pregunté que si ya estaba en casa de su amiga, va y me responde que si, que acaba de llegar. Ahí si que pensé ...Acabas de meter la pata bonita!!!! Asi que le dije, que y alo sabía pero que no se preocupara y que ya hablariamos a la vuelta.

En casa me dijo que no me lo dijo porque no la habría dejado ir, pero que ni tan solo salieron que se quedaron en casa.

Entonces ya no tenía claro si la dejaría ir a casa de su padre por una temporada, visto que había engañado a su padre como a un chino, que es precisamente lo que yo quería evitar. He hablado con ella y le he comunicado que de momento no se va a ir para allá, puesto que le dije que a la primera que intentara engañarnos se volvía para casa, y lo ha hecho antes de empezar.

No se ha enfadado, lo ha entendido y todo ha seguido como si nada. Pero el colmo de los colmos es cuando esta noche durante la cena me dice que me tiene que contar algo, pero que no me enfade...

Mamá, el sabado no salimos a ninguna parte pero el viernes si. Después de preguntarle a mi padre si podia salir un rato por la noche, me preguntó con quien y que a que hora volvería, me dejó hasta las 12 y media. Y yo le contesté que tendria que preguntarle a mi madre y me dijo que no hacía falta, que él me daba permiso y que asi seria mientras yo estuviera en su casa...

Entendeis ahora porque no quiero que esté alli?? Porqué él intenta ganarse a su hija dejándola hacer lo que a ella le gusta. Acaso cree que de esa forma la va a ganar?? ASi no creo yoque se hagan las cosas.

Lo he hablado con ella y está de acuerdo conmigo en que lo que hizo su padre es lo que a ella le gusta, pero que no es lo que mas le conviene y que ella de eso es consciente. Asique de mometno se va a quedar en casa y cuando realmetne el motivo sea pasar mas tiempo con su padre (que este fin de semana ha demostrado que no era asu puesto que se ha tirado el fin de semana entero en casa de su amiga) entonces volveremos a hablarlo.

Este ha sido uno de los temas principales que hoy he tratado con mi psicóloga, ya que es lo que me hatenido mas angustiada esta semana. Y me ha venido muy bien recolocar algunas cosillas.

Después de tratar este tema y otros, hemos llegado a bastante conclusiones. He de aprender a diferenciar los motivos por los que la castigo por realmente importantes y merecedores o no. Y tambien a tomarme mi tiempo antes de dar el verdicto de un castigo ya que tiendo a castigarla de inmediato sin pensarlo y a veces el castigo es excesivo y cuando vengo a darme cuenta ya no puedo rectificar. Entonces deberé imponer castigos cuando sea merecedora de ellos y a su vez que sean fáciles de cumplir.

Otra cosa que hemos tratado y que a su vez me había recomendado Lidia , es lo de "premiar" de alguna forma las cosas que hace bien, para que ella se sienta recompensada cuando lo merezca y no siempre castigada. Quizá es cierto que últimamente ha habido mas castigos que elogios. Por una parte porque muchos los ha merecido y por otra porque yo no he estado de muy buen humor que digamos. Siento mucho que haya sido así, pero es lo que hay y eso no lo puedo cambiar.

Asi que despues de reflexionar mucho, ya que esta tarde-noche he visto a mi hija de bajón por sus cosillas (nada que ver con esto) hemos hecho un pacto. A ver que os parece???

El 12 de marzo es el 15 cumpleaños de su mejor amiga desde la infancia. Lo celebrarán con una cena en una pizzeria y después van a una discoteca a la que acude gente de su edad. Hasta ahora nunca la dejé ir a la discoteca y solo a la cena. Este año no iba a ser distinto pero, yaque para colmo estaba todo el trimestre castigada.

Este es nuestro acuerdo:

Si de aquí a esa fecha, veo que se aplica en sus estudios, saca a pasear al perro por las tardes egun lo pactado desde hace meses y mantiene su habitación en orden, todo esto sin tener que recordárselo continuamente, ni obligarla, ni amenzazarla, sino mas bien que salga de ella misma. Podrá acudir a la fiesta de cumpleaños con discoteca incluida hasta una hora previamente acordada.

Se ha puesto contenta y ha dicho que va a poner todo de su parte, espero que asi sea. Yo tambien me siento mejor.

Otro día os contaré que es lo que le pasa, para que esté de bajón. Hoy casi se me echa a llorar. Pero eso será otro día...

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PARA LIDIA ...La Tierna Brujita

Conocí a Lidia a través de  La Coctelera, hace tan solo unos días. Nunca os ha ocurrido que conoceis a alguien, y así a primera vista sentis que le conoceis de antes, que os inspira confianza?? Eso es lo que a mi me ha ocurrido con ella.

La leo todos los dias en su blog "NADA ES IMPOSIBLE, TODO PUEDE SUCEDER" .

Los blogueros la quieren y confian en ella, y de eso me di cuenta el primer día que la leí. No sé que edad tiene Lidia pero cuando la leo es como si... leyera a mi madre o a mi hermana mayor (que no tengo, yo soy la mayor), Como si sus consejos fueran los mejores del mundo, la veo una mujer inteligente, tierna, que ha vivido y por lo tanto es experimentada y por lo cual puede entenderme y aconsejarme , es por eso es que confío en sus consejos y me reconfortan sus palabras.

Por eso esta noche no tengo nada mio que contar, esta noche se la dedico a Lidia con todo mi cariño. Yo no sé escribir, asi que despues de buscar por la red encontré esta poesia que le quiero dedicar en agradecimiento a todas las veces que tiene que aguantar mis largas quejas.

Para Lidia:

Gracias, por estar a mi lado cuando lo he necesitado.

Gracias, por levantarme cuando he caído.

Gracias, por leerme cuando necesito desahogarme.

Gracias, por caminar junto a mí el camino de la vida.

Gracias, por haberme permitido, ver la vida con otro sentido

cuando pensaba que ya no lo tenía.

Gracias, por los consejos que me brindas,

cuando mi vida parece un acertijo y no sé como resolverlo.

Gracias, por comprenderme cuando pocos me entienden.

Gracias, por esas llamadas de atención que me das
cuando estoy equivocada o confundida

Gracias, por haberte cruzado en mi camino y así poder conocerte

Gracias, por existir en esta vida.

Gracias Lidia!

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JAMAS PENSÉ QUE LLEGARIA ESTE MOMENTO..ESTOY ASUSTADA

La noche ha sido larga, mi cabeza no ha dejado de dar vueltas acerca del tema de mi hija. Me siento culpable, creo que quizá lo hice mal, quizá la agobié demasiado y ahora quiere huir de mi.

Tiene una edad difíicil para ella y para mi como madre. Se indigna cada vez que le impongo un castigo y creo que ese ha sido el detonante para que quiera vivir con su padre. Sé que no hice mal castigandola, lo merecía casi todas las veces... otras ocasiones tambien la castigué equivocadamente, soy humana y cometo errores, pero la cosa es que yo me siento fatal. No soporto la idea de que quiera salir de casa y vivir con su papá. Ella dice que necesita arreglar la situación con su padre e intentar que haya mas comunicación, pero yo siento que es como si la fuera a perder y me siento francamente mal.

Esta tarde subí al terrado del edificio a fumarme un cigarrillo y pensar con claridad ya que en casa es casi imposible porque no paran de preguntarme que me pasa..que me va a pasar??? que estoy desesperadaaaaaa, esto no estaba previsto y mucho menos en este momento y estoy desorientada.

Mi hija se ha dado cuenta de que me ocurre algo con ella y ha preguntado, yo le he dicho que no pasa nada, pero estoy segura de que no me cree. No quiero agobiarla con este tema, no quiero que se sietna obligada a quedarse por mi, porque al final seria un error. Asi que he decidido apoyarla en esto y si es lo que quiere adelante!!

Para empezar voy a tener una charla con su padre, ya que hemos de poner unas pautas, no quiero que lo que yo he logrado en estos años con ella ,él lo eche por la ventana en 5 minutos. Si ella está castigada hasta las proximas notas escolares..seguirá estandolo y cuando su padre vaya a salir por las noches o a pasar el dia,quiero que mi hija se venga a casa. No la quiero sola en su casa,está en una edad dificil y esperan el momento oportuno para hacer lo que les de la gana. A ella ya se lo he dicho, que las normas van a seguir en casa de su padre igual que aqui, y que ni sueñe con irse alli para hacer lo que quiera... que por el contrario estoy totalemtne de acuerdo de que vaya para mejorar la relación con su padre.

Supongo que este fin de semana preparemos todas sus cosas, ya que se va por un tiempo indeterminado. Cuando ella salga por la puerta a mi se me va a caer el alma en pedazos pero no me queda otra. Ella lo ha decidido asi y no me queda mas que aceptarlo. Y dejarle la puerta abierta por si decide regresar a casa.

Jamas pensé que llegaría este momento y estoy asustada

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LAS DIFICULTADES DE SER MADRE EN TIEMPOS DIFICILES

Dicen que no hay dos sin tres, y yo lo confirmo!! No tenía suficiente estos días con todos mis problemillas ? Pues se ve que no!!

Soy madre divorciada desde hace mas de 8 años. Mi hija vive conmigo, y asi es como ha sido desde el principio, excepto en periodo de vacaciones, por motivos de horario laboral o causas mayores. Todo va bien, somos felices juntas, es mas ella se ha adaptado perfectamente a mi nueva pareja ya desde hace casi dos años. Con la pareja de su padre, una dominicana separada y madre de una niña 4 años mayor que la mía, no fué lo mismo. Al principio se llevaban bien, era fácil porque mi hija era pequeñita...pero todo cambió cuando la nueva novia de su padre se quedó embarazada.Ahí empezaron nuestros problemas. al principo la gente decía que quizá mi hija sintiera celos, pero yo sabía que no era así, conozco a mi hija y sé que ella estaba encantada con la idea de tener un nuevo hermano y estaba contenta con ello. Pero la pareja de su padre no parecía estar tan contenta y parecía que mi hija empezaba a estorbarle en casa ahora que su lugar en la casa estaba asegurado con la llegada del nuevo bebé. Empezó a decirle cosas a mi hijas bastante ofensivas y a la vez intentaba ponerla en mi contra, en fin fué bastante duro durante un año aproximadamente, pero mi hija permanecía callada por su padre. Al final tuvimos que hablar con él y decirle lo que sucedía, él se asombró y dijo que lo aclararía con su pareja, pero todo siguió igual, asi poco a poco mi hija fué alejandose de su padre. Le vé tres dias por semana a la hora de comer ya que su casa queda cerca del instituto y le es cómodo, y algun que otro fin de semana, ya que según mi hija va para ver a su hermano. Lo cierto es que los últimos tiempos había casi que obligarla para que fuese a ver a su padre.

De repente todo cambió. Parece ser, bueno ES, su padre hace tiempo que sale con otra persona, una chica rumana, y la relación con "la dominicana" va de mal en peor ya que ella se ha enterado de la situación. Han decidido separarse, pero el problema es que "la dominicana" no acepta los tratos de mi ex. Parece ser que le pide bastante dinero de manutención, el dobnle que me pasa a mi por mi hija" y su padre se lo ha negado como es lógico,asi que de momento del piso no se mueve. Por su lado mi ex sigue saliendo con " la rumana" a la que ha conocido en una sala de alterne.

Como comprendereis todo este tema supera a mi hija, no lo lleva bien.

Por una parte comienza a ponerse de lado de "la dominicana", porque aunque nunca se llevaron demasiado bien, mi hija cree que ella es la víctima de todo esto juntocon su hermano y la otra niña (hija de la dominicana) a la que mi hija llama "mi hermana".

Por otra parte, se averguenza de su padre por lo que está haciendo y empieza a comprender como tuve que pasarlo yo con una persona como él. Pero a la vez sufre por él,porque es su padre y empieza a verlo discriminado en su casa. y eso la pone triste.

Justo en esta parte es donde entro yo!! Mi hija ha llegado a casa diciendo que se quiere ir a vivir a casa de su padre por una temporada. Si me pinchan no me sacan sangre. No entiendo que sucede. Ella dice que quiere darse la oportunidad de mejorar la relación con su padre y que viviendo alli quiza lo logre. Se va a dar de morros con la pared porque su padre ahora no está por la labor. La única labor de su padre en estos momentos es salir con su nueva novia, no come en casa la mitad de los dias,algunas noches sale con ella y los fines de semana sale tambien con ella. Entonces yo me pregunto...en que momento van a estar ellos juntos para poder intentar solucionar sus problemas de incomunicacion??? que espera mi hija de todo esto???

He hablado con ella, y dice que quiere intentarlo, pero despues de sonsacarla bastante llego a la conclusión de que lo de la relación con su padre no es el principal motivo que la mueve a querer irse a vivir con él.

Quiere salir de esta casa, porque dice que siempre está castigada y que siempre la estoy regañando (eso es cierto,discutimos bastante porque mis ultimos meses no han sido demasiado buenos), que está agobiada y que a su vez tambien necesita arreglar la relación con su padre.

REPITO, no entiendo nada,es cierto que ultimamente lahe regañado muhco pero hay que decir qu ees una adolescente de 14 años a la que no le ha ido nada bien el primer trimestre en el instituto.Ha suspendido 7 asiganturas (siempre fue buena estudiante), como no voy a castigarla??

La castigué sin salir los fines de semana  con sus amigas hasta el proximo trimestre para ver si recuperaba sus notas. A parte ella vé que algunas de sus amigas salen por la noche y ella quiere hacer lo mismo. No hemos discutido por ello, pero lo ha comentado en mas de una ocasión. No tiene edad de salir de noche y punto!!! EL problema es que su padre si la deja salir y hacer lo que la de la gana para él poder ir a su antojo.

Estoy muy nerviosa,no sé que debo hacer. ESto se me escapa de las manos..Tendré yo parte de culpa por estar de mal humor???  Tengo un pellizco en el estómago que no puedo soportarlo. Porque siempre he quedado yo como la mala??? siempre desde que era chiquita oia decir a su padre en tono de broma (pero lo decia) La mama bruja, el papa bueno!!

Y aqui estoy metiendo la pata hasta el fondo y soy consciente de ello. Me estoy comiendo unpalto de tortellini..sisi tortellini y me estoy quedando tan ancha.Supongo que despues llegará el arrepentimiento pero ahora me da igual.

Ya tengo tema para mis deberes con la psicologa. VA a tener trabajo conmigo pobrecilla

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PRIMERA VISITA AL PSICÓLOGO

Anoche apenas dormí,mi cabeza tenía demasiadas cosas con las que mantenerme entretenida. A las 7 de la mañana y despues de pasarme la noche en vela dando tumbos de aqui para allá (que largas se hacen) decidí intentarlo de nuevo y si lo lograba haría campana en mis clases de francés. Así fué caí rendida casi al instante y me desperté hacia las 12 del mediodia. Allí estaba él, con la tabla de planchar y la dichosa plancha en la mano, como odio planchar! Suerte que desde que mi marido vive conmigo apenas si la toco, a él se le da muy bien.

Yo me he encargado de la comida, eso se le da fatal jajajaja, no se puede tener todo, o si??? ya le daré unas clasecillas jejejeje.

A las 17:45 como un clavo estaba mi marido dejandome en la puerta del edificio de mi psicóloga, había llegado el momento.

Mientras subía en el ascensor, iba pensando como sería ella. Sería joven? o tal vez una señora entrada en años con cara de mala uva? Sería agradable? o lo de la mala uva sería en serio?? Por el email parecía simpática.

Todos mis temores han desaparecido cuando después de tocar el timbre, ella ha sido quien me ha recibido en la puerta. Es joven, y su sonrisa me ha hecho sentir cómoda, dicen que la primera impresión es la que cuenta y yo para eso tengo un sexto sentido.

La sala es bonita, cálida y acogedora. No es como las de las películas, no hay diván  en el que tumbarse y cerrar los ojos mientras sueltas toda la charla. En su lugar hay una gran mesa de madera con dos sillas,o eran tres? Justo al lado hay dos sofás grandes , y parecen cómodos. Recrea una sala de estar común de cualquier familia. Quizá es sea su hogar cuando viene a mi pueblo. Ahora que recuerdo,la consulta es provisional.

A lo que íbamos... los colores en general son cálidos y eso me ha hecho sentir cómoda. Ella tiene una voz apacible y serena,de esas que crean buen ambiente. Su acento es catalán, yo soy catalana pero mi lengua materna es castellana y es hablando castellano cuando me siento más comoda y así se lo he hecho saber cuando ella me ha preguntado.

Despues de saludarnos y demás formalidades me ha preguntado cual era el motivo de mi visita. En ese momento he sido bien consciente de que no necesito una dieta para adelgazar,lo que necesito realmente es sanar mi cabecita loca y recomponer el puzle. Solo de esa forma lograré llevar a cabo mis deseos y llegar a la meta. Evidentemente para que nos vamos a engañar lo que me ha movido para dar este paso es QUE ESTOY MUY GORDA!!!

Hemos hablado del tema por encima, y ella me ha explicado de que forma ella puede ayudarme.

Ha sido bastante fácil, me he sentido bastante relajada, es casi como si la conociera de hace mucho tiempo. Aunque si ahora mismo quisiera imaginar su aspecto, sus facciones exactas no sería capaz. Lo que en realidad me ha llenado no es su aspecto, sino su saber estar, su paciencia, su forma de hablar, su tono de voz... y eso es lo único que ha de importarme.

Ya tengo deberes para hacer durante la semana, sin darme cuenta he comenzado la terapia. Y eso me llena de una pizca de tranquilidad, que ya es bastante después de los últimos días.

La próxima semana volveré a visitarla y la verdad es que ya tengo ganas de que llegue ese día. Me he sentido tan bien y a la vez tengo tanto miedo por lo que poco a poco va a ir sucediendo en esa sala. Para mi es como hacer un "reset" ,pero antes de resetear he de pasar el antivirus y  llenar la zona de cuarentena para despues ir limpiandola poco a poco.entonces será cuando podré hacer un verdadero "RESET" y empezar mi nuevo yo, o mi angiguo "yo".... Aunque prefiero crear un nuevo yo, una mezcla anterior, de esa mujer que me gustaba ser y otra pequeña parte de lo que he logrado ser, todo no fue malo!!!

Siento una culebrilla por el estómago  mientras escribo lo que siento...como cuando vas a examinarte. Estoy sonriendo , pero sonriendo de verdad, sin fingir, me sale de muy adentro  y eso ufffffff... ME HACE LLORAR DE FELICIDAD

AHORA SI EMPIEZA MI CARRERA!!!!

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AGOBIADA, CANSADA, NERVIOSA..APÁTICA

Hoy no es un buen dia....Ayer por San Valentin recibí flores,bombones, un pastelito en forma de corazón.. pero aun y así no bastaba..para mi lo mas importante no son los regalos. Yo esperaba cenar junto con  mi marido y hacernos unos mimitos, en fin lo que hacen la mayoria de las parejas en un dia así. No es porque al ser San Valentin estes obligado ni mucho menos, pero ya que hubo regalos y demás, se supone que es porque se va a celebrar digo yo, no??? Pero nada, por la tarde comimos pastel (lo de comimos es por decir algo yo apenas lo probé) y mi marido estaba lleno,así que no quiso cenar, es mas estaba muy cansado y se fue a dormir. Yo sé que no lo hizo con mala intención, pero yo me sentí fatal.

Este mediodia ha salido el tema y para queeeeeeee...hemos discutido y cuando uno discute sale mierda atrasada sin poder evitarlo. Total que se ha vuelto a la cama a ver una peli,me ha pedido que fuera con él, pero ahora estoy tan enfadada que ni de broma, vamos!!!

Últimamente las cosas no estan bien, y yo sé que él me quiere mucho pero aún y así hay algo que no funciona.  Algo está pasando y temo que si esto sigue así, se va a ir todo al garete.

Yo no estoy precisamente en mi mejor momento y esto no me ayuda nada. Intento estar positiva pero, pero esta situación me está superando y ahora no puedo permitir que nada me haga sentir así porque me he puesto una meta y quiero conseguirla.

Lo único de lo que tengo ganas ahora mismo es de gritar y llorar, pero no puedo hacerlo porque mi hija llegará en cualquier momento y no quiero que me encuentre con los ojos hinchados de llorar, asi que me guardo la rabia por dentro para variar.  Me da mucho miedo porque siempre que estoy en esta situación es cuando me dan esas ganas de comer compuslviamente para calmar mi rabia y no quiero  hacerlo. Llevo varios dias controlando mis comidas y mis hábitos y no puedo permitirme el lujo de mandarlo todo a la porra por una pelea. El problema es que de estas vendrán mas y no sé si tendré la fuerza de voluntad necesaria para sobrellevarlo sin meter la pata.

Que debe hacer una en una situacióna asi? No lo sé..estoy muy perdida. Ahora mismo no sé ni en que punto de mi vida y de mi relación me encuentro. Me siento cansada y agobiada. Veo que mi relación está estancada, que no tengo ilusión por nada y él es tan.... Es muy buena persona,mucho, es un pedazo de pan, pero es tan tan pedazo de pan que ni se inmuta ante una situación asi..Vamos que tiene menos sangre que un nabo y ahora mismo yo necesito a alguien que me de un achuchón y me despierte de esta situacion en la que estoy. No sé si me explico  porque estoy tan nerviosa, vienen tantas palabras a mi mente que no sé expresar con claridad. Me tiemblan las manos mientras escribo y sin embargo no puedo parar de hacerlo. Quizá deberia irme a dormir e intentar relajarme porque ahora no estoy muy centrada que digamos y no veo las cosas con claridad ni objetividad.

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