ROMPIENDO MI PROPIA BARRERA PARA LOGRAR MI META Y SER FELIZ

Las últimas semanas han sido difíciles para mi y para mi familia. He andado muy confundida por todo lo ocurrido.

Las visitas con mi psicóloga están dando sus frutos. Empiezo a estar mas relajada, a pensar bien las cosas antes de meter la pata y aun y asi la sigo metiendo, estoy segura... pero menos. Estoy aprendiendo a comunicarme mejor con mi hija, que ya es bastante debido a su adolescencia. Estos días he intentado hacer lo que me ha sugerido Teresa y es tomar aire, respirar profundo y contar hasta 10 antes de decidir algo. No todas las veces lo he conseguido a la primera,ni a la segunda,pero al final he sabido rectificar y pedir disculpas que ya es mucho.  Parece poca cosa,pero por algo se empieza, he de comenzar a cambiar mis hábitos de vida como persona,conmigo misma. Cambiar lo que no me gusta de mi, o por lo menos intentar mejorar como persona para ser yo mas feliz y de esa forma lograr ser feliz con las personas que quiero.

Con los años, he ido tragando mucha porqueria, iba tragando, tragando sin dejar nada para nadie..todo para mi, no he dado oportunidad a nadie para que me ayudara, ni tan siquiera he dejado que se entararan de la mitad de mis problemas. Por un lado por evitarles sufrimiento y por otro, para que nos vamos a engañar por verguenza, por miedo a dejar que vean que iba fracasando.

Siento que he fracasado en muchas cosas, y cuantas mas veces me ocurria mas me autodestruía, sigo haciéndolo. Nunca nadie hizo por mi algo parecido a lo que ha hecho mi actual  pareja, jamas. Todos llenaron sus bocas de palabras que iban soltando como si de una cancion se tratara, pero las palabras,como las canciones..se las lleva el viento. Sin embargo, él lo esta demostrando día a día y ahora es cuando he comenzado a ser consciente de ello. Yo no sé si es porque estoy comenzando a tomar conciencia de mis actos , si es asi,todo se lo debo a Teresa, mi psicologa. Lo que si tengo claro es de que mi actitud está cambiando, y me gusta. Aveces siento miedo de desprenderme de esta  barrera que he creado para que no me hagan daño, el problema es que al mismo tiempo esa misma barrera no deja que me hagan feliz.

Hoy me siento feliz, la barrera esta comenzado a desquebrajarse y me alegro.Ahora toca empezar a dar algun paso mas en hábitos alimenticios, paso que ya me habia propuesto antes de comezar a ver a Teresa pero que dejé de lado para solucionar otros problemas importantes en mi vida familiar. El hablar con ella, hace que deje salir  de mi cabecita recuerdos que habia intentado finiquitar y eso ha hecho que mi vida se revuelva y me haya costado un poco concentrarme. Ahora estoy cogiendo el toro por los cuernos y debo dar el paso siguiente.

Este fin de semana tengo una pequeña fiesta familiar, asi que a partir del Lunes pondré en marcha mi primer nuevo propósito de hábito.

De aqui al domingo, decidiré cual será mi nuevo propóstio y lo postearé.  Prometo que aunque sea algo pequeñito y a plazo corto voy a cumplirlo. Tambien publicaré mi peso actual y mis medidas (Diosss que miedo me da)

Voy a por todas... A ver si mi pareja se va a decidir a pedirme matrimonio y no voy a poder ponerme un vestido por miedo a parecer una mesa camilla jajajajajajja

Buenas noches a todos

Y AHORA SI QUE COMIENZA LA CARRERA..ME SIENTO PREPARADA PARA ELLO!!!!

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Reflexionando

Hoy no tengo nada que contaros, bueno en realidad tendria tanto que contar... pero no voy a hacerlo de momento. Los últimos días han sido bastante malos y esta tarde ha sido el peor. No sé que saldrá de todo esto, estoy nerviosa y no estoy en mi mejor momento pero he pasado por esto otras veces y he salido adelante. Quizá sea lo mejor o no, todavía no lo sé pero dejaré pasar el fin de semana a ver que pasa. Me tiemblan las manos mientras escribo, pero tenía que expresar lo que siento ahora mismo y con mi hija no quiero hacerlo porque no quiero ella le dé mas importancia de la que tiene. En realidad no sé si quiero que se solucione o que siga su curso. Me tomo el fin de semana para pensar y cuando decida escribir otro post mi vida habrá cambiado,para bien o para mal... pero será diferente.

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PRIMERA VISITA AL PSICÓLOGO

Anoche apenas dormí,mi cabeza tenía demasiadas cosas con las que mantenerme entretenida. A las 7 de la mañana y despues de pasarme la noche en vela dando tumbos de aqui para allá (que largas se hacen) decidí intentarlo de nuevo y si lo lograba haría campana en mis clases de francés. Así fué caí rendida casi al instante y me desperté hacia las 12 del mediodia. Allí estaba él, con la tabla de planchar y la dichosa plancha en la mano, como odio planchar! Suerte que desde que mi marido vive conmigo apenas si la toco, a él se le da muy bien.

Yo me he encargado de la comida, eso se le da fatal jajajaja, no se puede tener todo, o si??? ya le daré unas clasecillas jejejeje.

A las 17:45 como un clavo estaba mi marido dejandome en la puerta del edificio de mi psicóloga, había llegado el momento.

Mientras subía en el ascensor, iba pensando como sería ella. Sería joven? o tal vez una señora entrada en años con cara de mala uva? Sería agradable? o lo de la mala uva sería en serio?? Por el email parecía simpática.

Todos mis temores han desaparecido cuando después de tocar el timbre, ella ha sido quien me ha recibido en la puerta. Es joven, y su sonrisa me ha hecho sentir cómoda, dicen que la primera impresión es la que cuenta y yo para eso tengo un sexto sentido.

La sala es bonita, cálida y acogedora. No es como las de las películas, no hay diván  en el que tumbarse y cerrar los ojos mientras sueltas toda la charla. En su lugar hay una gran mesa de madera con dos sillas,o eran tres? Justo al lado hay dos sofás grandes , y parecen cómodos. Recrea una sala de estar común de cualquier familia. Quizá es sea su hogar cuando viene a mi pueblo. Ahora que recuerdo,la consulta es provisional.

A lo que íbamos... los colores en general son cálidos y eso me ha hecho sentir cómoda. Ella tiene una voz apacible y serena,de esas que crean buen ambiente. Su acento es catalán, yo soy catalana pero mi lengua materna es castellana y es hablando castellano cuando me siento más comoda y así se lo he hecho saber cuando ella me ha preguntado.

Despues de saludarnos y demás formalidades me ha preguntado cual era el motivo de mi visita. En ese momento he sido bien consciente de que no necesito una dieta para adelgazar,lo que necesito realmente es sanar mi cabecita loca y recomponer el puzle. Solo de esa forma lograré llevar a cabo mis deseos y llegar a la meta. Evidentemente para que nos vamos a engañar lo que me ha movido para dar este paso es QUE ESTOY MUY GORDA!!!

Hemos hablado del tema por encima, y ella me ha explicado de que forma ella puede ayudarme.

Ha sido bastante fácil, me he sentido bastante relajada, es casi como si la conociera de hace mucho tiempo. Aunque si ahora mismo quisiera imaginar su aspecto, sus facciones exactas no sería capaz. Lo que en realidad me ha llenado no es su aspecto, sino su saber estar, su paciencia, su forma de hablar, su tono de voz... y eso es lo único que ha de importarme.

Ya tengo deberes para hacer durante la semana, sin darme cuenta he comenzado la terapia. Y eso me llena de una pizca de tranquilidad, que ya es bastante después de los últimos días.

La próxima semana volveré a visitarla y la verdad es que ya tengo ganas de que llegue ese día. Me he sentido tan bien y a la vez tengo tanto miedo por lo que poco a poco va a ir sucediendo en esa sala. Para mi es como hacer un "reset" ,pero antes de resetear he de pasar el antivirus y  llenar la zona de cuarentena para despues ir limpiandola poco a poco.entonces será cuando podré hacer un verdadero "RESET" y empezar mi nuevo yo, o mi angiguo "yo".... Aunque prefiero crear un nuevo yo, una mezcla anterior, de esa mujer que me gustaba ser y otra pequeña parte de lo que he logrado ser, todo no fue malo!!!

Siento una culebrilla por el estómago  mientras escribo lo que siento...como cuando vas a examinarte. Estoy sonriendo , pero sonriendo de verdad, sin fingir, me sale de muy adentro  y eso ufffffff... ME HACE LLORAR DE FELICIDAD

AHORA SI EMPIEZA MI CARRERA!!!!

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REFLEXION..ANSIEDAD Y OBESIDAD

He luchado muchisimos años contra el sobrepeso. Al principio por 4o 5 kilitos, mas adelante por 10 o 12. Luego llega la época en que ya ves que se desborda y te sobran como 20... Cuando ya te sobran 20, es cuando empieza a molestarte pero a la misma vez es cuando dices.... Bueno, hoy me como una pizza, total que mas dan 20 que 21, si me va a costar un huevo perderlos de cualquier forma.

Haces una dieta super estricta, de esas que te muerdes las uñas y te estiras de los pelos y logras bajar 5 kgs y uyssss estas de contenta...

Pero cuando ya crees que vas a llegar a los 6kgs, todo se desmorona poco a poco. Un dia metes la patita y cuando te das cuenta has metido la pierna hasta la ingle!!! y entonces es cuando sucede lo del "efecto yoyo" pasas de todo y recuperas los 5 que perdiste y  2 mas de regalo!!!

Yo no sé si será vuestro caso,pero está claro que así ha sido mi guerra. Llegó un momento en que pesaba 143 kgs. ya era imparable. Asi que tomé una gran determinación y logré adelgazar 40 kgs. Por fin veia como los numeritos de báscula estaban muyyyy cerquita de tener 2 cifras y eso quería decir que iba a ser como el resto de la sociedad "normal". Vamos que yo era una anormal?? parece ser que si, o por lo menos asi hacen que te sientas cuando vas al doctor y te hace subir en la báscula....... Te mira como a una extraterrestre y te dice... Señora no vamos bien, y todo el rollazo que te meten.

Una vez un doctor me dijo:Nena si sigues asi no llegas a los 40. Y si llegas tu calidad de vida va a dejar mucho que desear!

En ese momento yo era muy jovencita y parece ser que a esa edad no eres consciente de que esa edad va a llegar, la ves taaaaann lejana que piensas que te queda mucho tiempo por delante y que algo harás para que eso no suceda. PERO SUCEDE!

Hace mas de un año que empiezo a sentir como mi cuerpo se resiente del exceso de peso. Me canso mucho, me cuesta subir escaleras, me duelen muchas partes del cuerpo..sobretodo los pies y las piernas.

Lo de las piernas es increible. Cuando llevo un rato sentada y decido ponerme de pie y caminar..ayyy dios parezco una vieja de 90 años,casi no puedo ni andar..como para arrancar a correr!!!

Me cuesta tirarme al suelo y mas me cuesta levantarme. No me agacho a recoger las cosas que se caen, sino que doblo la cintura y bajo todo el cuerpo, porque de cuclillas ni de broma. Salir a caminar es horroroso, porque a las pocas horas o al dia siguiente no puedo casi apoyar los pies en el suelo del dolor que tengo (normal, pobres desgraciados con todo el peso que tienen que soportar)

No puedo llevar tacones,porque me muero del dolor y que decir de llevar sandalias monas uffff me salen todas las chichillas de los pies.

Lo peor es cuando llegué al osteopata por un problema de cervicales y ya que estaba alli le comenté que me dolia bastante una rodilla. Me hizo radiografias y allí fue cuando cai muerta del todo.

Señora , tienes usted artrosis en una rodilla!!

Le he dado vueltas mucho tiempo,he intentado hacer lo imposible, pero siempre lo dejo. Hace tiempo que vengo pensando que quiza, vamos fijo!!! mi problema no es de hambre, es de ansiedad. Siento una ansiedad vertiginosa por comer, beber, fumar o lo que sea, con tal de no tener la boca quieta. Si me pagaran por las veces que abro la boca diossss sería multimillonaria

He tomado una decisión y la voy a llevar a cabo. He pedido cita a una psicologa para que me ayude con mi problema de ansiedad. Me ha dado cita para este Lunes.

Está claro que mi problema está en mi cabecita y espero poder solucionarlo con ella aunque sé que me va a llevar tiempo y voluntad, pero quiza sea mi ultima esperanza.

Ojo, que el día de hoy ha sido estupendo,he comido super bien y he mantenido mis tres objetivos semanales.Estoy contenta por ello, es por eso que quiero aprovechar el filón e intentar llegar a mi meta. Estoy dispuesta, estoy en un buen momento para ello y no quiero que se me escape el tren!

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